Xeteras

Avec mon collègue Karl nous avons constaté cette semaine le signe infaillible de la première poussée de printemps : les filles sont toutes plus jolies.

Il était temps car ces dernières semaines les préoccupations des français, comme les journalistes ont coutume de le dire, étaient… préoccupantes à en juger par les les mots clefs qui m’amenèrent quelques lecteurs.

Comme dans les films, les romans, les chansons et la vie en général, les préoccupations essentielles ont trait à l’amour et/ou au sexe.

Je laisse de côté les habituelles recherches de photos de cul (ou d’autres parties). Il n’en reste pas moins quelques belles recherches qui méritent un commentaire qui servira, je l’espère, d’une manière ou d’une autre, un jour ou l’autre, à quelqu’un.

signes amoureux : s’ignorer : stratégie aussi ancienne que stérile que la majorité des gens persistent à employer et dont le véritable fondement, parfois inconscient, est qu’il est moins douloureux de ne pas partager ses sentiments que d’être rejeté.

sexe:comment faire succomber l’etre aimé : vraisemblablement pas en l’ignorant mais si j’en savais plus je ne serais pas ici à raconter des bêtises.

jambe dos main glisse : à ce moment là c’est déjà bien engagé ou alors vous êtes sur un ring de catch.

petit mots d’amour : contre toute attente il semblerait qu’ils fassent plus plaisir que les grandes déclarations. Il faut s’efforcer de s’en souvenir et d’en offrir.

j’ai du mal à exprimer mes sentiments pour toi : s’ignorer n’est pas un bon mode d’expression. Préférer les petits mots d’amour. (je conviens que ce n’est pas sans audace que je me permets de commenter cette phrase alors que je ne suis pas un modèle à cet égard. Disons que j’essaye l’autoconviction).

filles bottées : mmmmmmmmmmmmmmm

robes de coton érotiques : un autre signe indéniable que le printemps est à nos portes.

fantasme languette chaussures femmes : il y a des fantasmes que je ne peux pas comprendre. C’est pour rouler une pelle à la chaussure, c’est ça ??

les texticules des hommes : en général ce sont des coquilles.

“césar sera toujours césar” et je t’écris ma cinquième lettre et je m’attends à ton cinquième silence et “tu seras toujours” “sans m’emporter” : vous recherchez tous les trois le texte de la lettre de Rosalie à David du film de Claude Sautet César et Rosalie, vous devriez vous rencontrer, vous avez des intérêts communs.

ju douche : sous réserve que nous soyons suffisament intimes ou que vous soyez sujet au voyeurisme il n’y a que deux possibilités : soit vous venez chez moi soit je viens prendre une douche chez vous.

mowgli “tout nu” : hum… je rappelle à toutes fins utiles que Mowgli est un enfant !!

électrocution clitoris : quand l’isolation des vibromasseur sera réalisée dans les règles de l’art l’homme perdra son dernier avantage sur la machine.

Néanmoins il y a des personnes qui pensent autrement et dont les interrogations ne laissent pas aucun répit à ma perplexité.

comment realiser un circuit touristique aux luxembourg : comment réaliser un le circuit touristique au luxembourg. Non mais sérieusement, c’est sérieux ?

schema de carillon de porte electronique : encore un dimanche de folie en perspective.

idees pour arranger l’intérieur de ma maison avec des pierres : deux grandes méthodes principales : jeter les pierres ou les poser. Les résultats sont très différents, il faut faire des essais. Il est également possible d’aller vivre dans une grotte, ce qui permet de s’épargner le transport des pierres, matériau de décoration parmi les plus lourds.

trucs pour nettoyer les paves : de l’huile de coude. Si vous n’en avez pas, demandez à d’autres de vous en prêter. (Est-ce la même personne ?)

vitrine chaude a pizza : ce n’est pas une vitrine, c’est la porte du four.

réparer grue playmobil : pour réparer la grue playmobil il faut la super grue playmobil.

le froid fait-il maigrir que l’exercice : le froid fait se rétracter, il faut donc rester au froid pour que ses effets perdurent. Pour conjuguer les effets bénéfiques des deux méthodes il est recommandé de pratiquer le ski en maillot de bain.

pipi en plein hold up : “Personne ne bouge pendant que je suis aux chiottes ! Toi, tu viens avec moi. Tu me tiendras la porte.” OU “Tout le monde vient avec moi aux toilettes. J’ai envie de faire pipi.” En tous cas je suis curieux de savoir comment ça s’est terminé.

suicide camembert schema : il me vient plusieurs idées mais je rigole trop pour les taper. Toutefois si vous avez réellement envisagé de vous suicider au camembert votre potentiel d’imagination me laisse penser que vous avez encore des choses à accomplir dans la vie.

images d’éclaboussure de chocolat : avec une tablette de chocolat passée au bain-marie, un mixer et un appareil photo vous pourrez faire de magnifiques images et vous aurez en plus la satisfaction du travail accompli.

Enfin ça me fait plaisir de renseigner :

“18 rue du champ de l’alouette” : il y a un chouette resto, L’alouette, du moins dans le 13ème arrondissement à Paris.

sinclair mon idole hendrix : l’idole de Sinclair c’est Sly Stone, du groupe Sly and the Family Stone.

“partir seul en vacances” : ce n’est qu’un avis personnel mais c’est à proscrire. En tous cas moi ça me déprime plus que de ne pas partir.

sam brown que devient elle : après l’échec de la campagne de publicité pour la sécurité routière à laquelle elle avait participé, elle est parti élever des moutons en Irlande. Aujourd’hui lorsque son troupeau traverse la route les voitures s’arrêtent enfin.

a quel moment de sa vie florent pagny a écrit la liberté de pensée : Florent Pagny chante beaucoup plus qu’il n’écrit. Lionel Florence et Pascal Obispo ont écrit et composé cette chanson au moment de sa vie où Florent a eu quelques différences de vues avec le Trésor Public à propos de ses impôts.

phrases pour surnoms messenger : Attention Benjamin ! derrière toi, c’est affreux !!

pourquoi malraux traite l’homme d’etre un misérable petit tas de secrets? : parce qu’il le pensait et que force est de reconnaître que ce n’est pas tout à fait faux.

photo de la route pour aller à l’ile noire routier : non il n’y a pas d’île noire des routiers. Il y a l’île de Noirmoutier que l’on peut effectivement rejoindre en passant par une route que la mer recouvre à marée haute et le long de laquelle sont disposés à intervalle régulier des petites plateformes sur pilotis pour les conducteurs qui se trouveraient bloqués par la marée montante.

fonction de la bogue du marronier : c’est pour éviter que les marrons se fassent mal en tombant. C’est haut un marronier.

beatles vus du ciel :

P.S. : soiree tee shirt mouillé : c’est où ? c’est quand ?

J’ai un blog et un compteur qui établit des statistiques à propos des lecteurs. Lorsque ceux-ci ont ouvert ma page à partir d’un moteur de recherches, le système de statistique relève les mots-clefs qui faisaient l’objet de la recherche. Il y a des gens bizarres…

Comme d’habitude j’ai une tripotée de recherches à propos du cul, du sexe ou des deux mais quasi-systématiquement en images. Sans doute parce qu’un schéma vaut mieux que mille explications, mais quand même, il ne serait peut-être pas inutile de rechercher des explications (comme par exemple celui ou celle qui recherchait rouler une pelle mais bon c’est pas encore très sexuel quoique ça puisse le devenir)(je suis vilain de ne pas expliquer hé hé)

Le duo mythique de Jermaine Jackson et Pia Zadora, When the rain begins to fall, conserve sa bonne place, comme à l’époque du top 50.

Et puis il y a les cas particuliers auxquels je ne peux rester insensible :

sous vetement de la mere noel : coquin, t’as qu’à réussir à lui plaire et peut-être qu’elle te les montrera.

mes vacances à la mer : les miennes tu les verras pas et les tiennes on s’en fout (c’est d’ailleurs pour ça qu’on ne verra pas les miennes).

enfant en basage : J’ai longtemps cru moi aussi que ça s’écrivait comme ça, ne t’inquiète pas, un jour toi aussi tu sauras, mais tu dois le découvrir par toi-même. En tous cas ça n’est pas (trop) sale.

scooter parcoure essence schema : Je sias que j’ai dit qu’un schéma valait mille explications, mais pour le coup il va falloir te contenter d’une explication. C’est simple, tu mets l’essence dans le trou du réservoir. Ensuite elle coule dans un tuyau qui est fait exprès jusqu’au fameux réservoir. Après ça se complique, sois attentif. Le scooter a un moteur spécial qui fonctionne à la mousse d’essence. Quand tu démarres ton scooter tu enclenches le fameux parcoure de l’essence. Le réservoir a une deuxième ouverture par laquelle l’essence ressort (bah oui, banane, sinon ça giclerait par le trou où tu l’as mis à la station-service et ton scooter il resterait planté comme la bouse dans la fraîcheur du pré normand (cherche pas, de toutes façons on ne fait pas de scooter là-bas, il fait trop humide, donc le problème ne se pose pas)). Bon l’essence sort par le deuxième et dernier trou et grâce à un nouveau tuyau elle est conduite directement dans les pneus où elle va subir leur mouvement rotatif et mousser. Elle poursuit alors son périple jusqu’à la fournaise du moteur où elle va brûler dans d’atroces souffrances (tu t’es jamais demandé pourquoi ça faisait autant de bruit quand le moteur tourne ?). C’est aussi pourquoi il ne faut pas fair tourner le moteur à l’arrêt car ça l’abîme puisque l’essence ne peut pas mousser.

Attention : les autres produits moussants, notamment ceux qui sont vendus au rayon hygiène, ne sont pas des substituts permettant de faire fonctionner un scooter, et réciproquement.

tous les papillons se trouvent a la campagne : quand ils butinent le béton ils ont de moins belles couleurs.

“jean-pierre françois” + déguisement : c’est bien de vouloir faire original, de changer du père Noël et tout mais là tu m’inquiètes.

adam et eve catalogue : pour mémoire, ils vivaient nus dans l’Eden où tout ce dont ils avaient besoin était à portée de mains et où ils ne possèdaient rien.

skate-borde à essence : fainéant, assume ! Achète un scooter, cf supra.

photos de jolie femmes assise dans un parc publics : ce serait plus agréable d’aller directement voir dans le parc.

guirlandes lumineuses à piles : ah, sapin de noël en camping ?

crétin de service : c’est pas moi qui suis garde ce week-end.

guirlandes lumineuses de noël+schéma : cf infra.

photos des chattes des stars : et pourquoi pas de chiennes ou de hamster ??

percolateur royal : merci de s’adresser au palais pour tous renseignements.

voiture mange-disque : maintenant ça s’appelle un autoradio, tu étais où ces 30 dernières années ?

technologie des guirlandes lumineuses : secret défense, je ne peux rien dire.

jambe lit caresse : mmmmmmmmmmmm

ecrit moi une lettre ou message : faudrait peut-être me laisser tes coordonnées.

“bélier ascendant cancer” : c’est super comme signe… quand c’est moi parce que sinon je ne garantis rien (je connais des contre-exemples)

coque portable à faire soi même : bon courage.

le disney channel fr3 : dommage, tu l’as raté de peu, la dernière émission est passée il y a quinze ans.

bottes militaires fromage : Maître Renard par l’odeur alléché… va avoir une mauvaise surprise.

j’apprend a ecrire a la maternelle : tu te débrouilles déjà bien donc. Il y a un s à J’apprend et des accents graves sur les a mais bon tu débutes, c’est normal.

ecureuil a vendre en normandie : faut voir sur place mais il doit y avoir moyen d’en trouver un pour pas cher. Vous avez des arbres au moins ?

la vie des herissons : moins chiant qu’on croit.

titanic petit film pour expliquer pourquoi le titanic à coulée : Parce que tout l’équipage était en train de mater Leonardo Di Caprio et Kate Winslet dans la cale et que plus personne ne s’occupait du pilotage du navire.

vtam comment ca marche : vtam = véhicule terrestre à moteur = voiture, moto, camion, et divers engins à propos desquels la jurisprudence s’interroge régulièrement (c’est plus clair là, non ?)

“la mélancolie c’est un chat perdu que l’on croit retrouvé” : je ne connaissais pas, j’aime bien.

quel était le message de la pierre de rosette : attention Benjamin, derrière toi, c’est affreux ! Il est donc manifeste que ce message ne s’adressait pas à Jean-François Champollion. Souhaitons qu’il ait pu passer le message à qui de droit.

hypothèse d’école : en voici une

comment fait on noel chez les grand et chez le peuple : pareil, y’a que le prix des cadeaux qui change.

“a l’ombre de nous” de pierre barouh mp3 : là

photo de derriere porte verte : oh la la malheureux !! Ne va surtout pas regarder ce qu’il y a derrière cette porte.

vendeuse friandise cinéma : c’est clair qu’une glace qui venait du panier en osier de la vendeuse du cinéma qui passait dans les rangs avant le film était infiniment meilleur que quoi que ce soit acheté au comptoir dans le hall d’entrée.

suceuses de chevaux : des grandes gueules !

“le haut des cuisses” métro : coquin.

julien : je ne peux pas croire que quelqu’un soit allé jusqu’à la page je sais pas combien de google pour me trouver.

la plus petite rue de paris : la rue des degrés. Attention : ne nécessite pas une après-midi entière, prévoir une autre visite.

peindre une caravane : Tu veux peindre une caravane ou bien tu veux repeindre ta caravane pour les prochaines vacances ?

“tu me boulverses” : merci, je suis touché.

La quête internautique du savoir est infinie et toujours surprenante. Seulement il serait trop facile de s’en gausser sans essayer de partager les éléments dont nous disposons avec ces êtres insatiables de connaissance.

- photo schwarzenegger vieilli :

- gym banlieue pas cher : je vous propose un programme d’entraînement en deux temps. Dans un premier temps à l’aide d’un objet contondant frappez avec acharnement et méthode sur le véhicule que votre voisin nettoie avec amour au moins une fois par semaine. Cet exercice a pour but de faire travailler le haut de votre corps. Dans un deuxième temps faites travailler le bas de votre corps : courez plus vite que votre voisin qui vous a aperçu depuis sa fenêtre, alerté par les froissements de la tôle et les éclats de verre.

Pour les plus courageux : effectuez le même exercice sur un des véhicules à gyrophare parqué devant le commissariat le plus proche de chez vous.

Pour les plus équipés et les mieux organisés : vous pouvez pratiquer cet exercice en lançant des briques que vous pourrez acheter par palette dans tous les bons magasins de bricolage ouverts le dimanche, rayon matériaux de construction (non, non pas destruction, construction, je sais les lois du marketing sont parfois difficiles à comprendre).

- tatouage pas cher : il est possible que si vous n’arrivez pas premier à l’exercice décrit précemment vous bénéficiiez d’un ou plusieurs tatouage(s) gratuit(s) réalisé(s) à la main. Souvenez-vous cependant qu’il vaut toujours mieux vous adresser à un professionnel travaillant avec du matériel stérilisé.

- mike appartement salopes : j’ai connu dans le passé un mike qui avait un appartement mais on n’y trouvait pas de salopes. Ca ne doit donc pas être lui.

- novlangue orwell antonymes : Bien ! En effet, il y a une multitude d’antonymeS au novlangue d’Orwell.

- mémoire émotionnelle des dents : les gens qui n’aiment pas la glace ont des dents qui ont trop bonne mémoire.

- la chair est faible hélas : il est triste que vous n’ayez pas lu certains livres.

- musée de la photocopieuse : nous allons peut-être en ouvrir un avec le modèle du bureau justement.

- acheter exotica michael danna : n’hésitez pas, c’est un bon disque.

- touillettes et gobelets : il fut une époque où nous aurions écrit un mémoire sur le sujet. Finalement nous avons simplement demander au type qui rechargeait la machine à café de baisser un peu le niveau de remplissage afin que nous puissions saisir la touillettes sans nous brûler les doigts.

- adresse france 2 pour ecrire a sarah lelouch : Sarah Lelouch vit à Fort Boyard, pas à France 2.

- new york fire departement : Est-ce que ça vaut encore le coup de les prévenir ? Sinon, pour l’avenir, il me semble plus judicieux de les joindre par téléphone.

- écouter erik satie les gymnopédies : je vous y invite vivement.

- modèles pour écrire des cartes postales en voyage : voilà une bonne idée marketing : vendre des cartes postales pré-écrites sur lesquelles il ne resterait plus qu’à signer.

- filles bottées : j’avoue, je suis sensible au filles bottées (mais pas autant qu’à ma chère et tendre même sans bottes).

- présentoir oeuf dur : penser à faire deux couleurs pour ne pas mélanger avec le présentoir à oeufs crus.

- voler affiches arret de bus : vous n’êtes pas obligés de les voler. VOus pouvez les demander gentiment au monsieur qui les remplace par de nouvelles.

- schéma caricaturale de la pollution domestique : tiens, la nouvelle édition du pictionnary est sortie.

- elle ne m’a pas rappelé : et bien tant pis pour elle !

- le facteur n’est pas passé : je vous ai dit de laisser tomber !

- le portable ne comble pas votre absence : vous êtes bouchés ou quoi ??

- même le ciel bleu ne comble pas votre absence : vous avez bien fait de ne pas le rappeler, il est lourd ce type.

- mes photos été 2004 : encore un qui a commandé un développement en ligne…

- partir seul en vacances : vaut-il mieux que de travailler à plusieurs ? telle est la question.

- magicien d’oz sergeant pepper : Encore un coup de Lucy (in the sky with diamonds).

- césar et rosalie lettre à david : de mémoire ça donne quelque chose comme ça :

[…]

David, César sera toujours César et toi tu seras toujours David, qui m’emmènes sans m’emporter, qui me tiens sans me prendre et qui m’aimes sans me vouloir.

Et puis les brassées habituelles de recherches relatives tant aux images pornos qu’aux résumés de roman, aux invitations de crémaillères et aux tancarvilles qui n’appellent plus de commentaires.

faire part cremaillere : un problème récurrent de notre société moderne dont on ne parle pas assez.

Les résumés de divers livres : ce sont souvent de bonnes histoires, lisez-les !

fan club peter et sloane : Ca y est je l’ai trouvé, je l’ai trouvé !! (LE fan de Peter et Sloane)

murat a la cigale : c’était bien.

nouvelles grues de caterpillar : Scrutons l’horizon…

musique ne nous fâchons pas -site:.com bande originale : elle est en prix vert à la FNAC groupée avec celle des Barbouzes, des Tontons flingueurs et de quelques autres.

histoire érotique fille jeune piscine douche : quelque chose me dit que ce n’est pas une jeune piscine qui l’intéresse mais plutôt une jeune fille

“remplir une carte d’anniversaire” : cherchez dans vos amis celui qui écrit le mieux. Faîtes le rédiger en premier la carte. Signez tous en dessous. Voilà, c’est prêt.

idées de carte d’anniversaire à créer : adapter la méthode ci-dessus.

(+ tout un état de déclinaisons sur les cartes d’anniversaire)

citations de la couleur bleue : une peur bleue (peur avec des frissons), un grand bleu (schtroumpf plus grand que ces congénères), un bleu d’auvergne (tantôt un schtroumpf de cette région, tantôt un randonneur perdu habillé trop légèrement pour la saison, tantôt, paraît-il, un fromage), une heure bleue (celle à laquelle la plupart des gens dorment), des mots bleus (ceux qui rendent les gens heureux), etc

calendrier rugbymens : je peux fournir le calendrier, reste à trouver les rugbymen

“météo marine” parodie : la mer est en grève, elle n’a plus du tout envie de se marrer, c’est sérieux.

chirurgie esthétique paris fil d’or : ???

acheter tancarville : si vous avez beaucoup de linge il y a un grand modème en Normandie, sinon on vend des reproductions miniatures dans toutes les bonnes boutiques pour les gens qui n’ont qu’un petit peu de linge.

vieux pervers jeunes : on a du mal à choisir ?

toutes le vie de johnny halliday : (sic)

point commun + a-ha + cher + kylie minogue : ils ont marqué la fin de l’ère du 45 tours. J’ai bon ??

qui a lu “et on tuera tous les affreux” : levez la main !

“jermaine jackson et pia zadora” : qui confirment leur succès.

comment couper 8 scénes en méme temps : une seule solution : faire appel au service d’une pieuvre à qui l’on fournira autant d’outils coupants bien affutés qu’elle a de tentacules.

bouche d’égout calcul performance : il y a vraiment des gens qui ont des idées qui me laissent pantois.

détail qui tue soirée : On peut le mettre au pluriel détails…

photos de l’atmosphère : Attendez une journée de beau temps. Prenez votre appareil photo. Sortez de chez vous. Trouvez une étendue d’herbe. Allongez vous sur le dos. Otez le cache de l’appareil. Visez le ciel. Appuyez sur le bouton. Si nécessaire faîtes développer.

rabanne + “faire l’amour” : un jour j’ai vu à la télé Paco Rabanne expliquer que lorsqu’il était plus jeune il creusait des trous dans le sol de la lande et faisait l’amour avec la terre…

comment faire des nems : Sortez de chez vous. Trouvez le traiteur chinois le plus proche. Sinon ce bouquin a l’air pas mal.

Le mot clé du jour : comment rouler des nems.

Il semble que la recherche d’un traiteur pour fournir des new nems for new papes n’ait pas abouti et que les autorités locales aient décidé de mettre la main à la pâte. On n’est jamais mieux servi que par soi-même ou comme on préfère le dire là-bas : aide toi et le ciel t’aidera.

Aujourd’hui le mot-clé est :

new nems for new papes

Je n’ose croire que le Vatican me lise, même épisodiquement (quoique je leur ai déjà fait de la pub).

Alors quoi ? Que se passe-t-il ?

Diverses hypothèses émergent de mon esprit agonisant entre les serres d’une inquiètude perpétuelle pour ce monde en perdition.

Procédons avec méthode. Tout d’abord les nems. Il (convenons si vous le voulez bien de désigner ainsi l’auteur de cette requête qui nous plonge dans l’expectative, l’effroi puis le désarroi le plus total comme le papier photo dans ses différents bains ; en espérant que nous parvenions à obtenir un tirage réussi de cette épreuve) recherche des new nems, des nouveaux nems. Pourquoi des nouveaux ? Parce qu’il n’y en a plus ? Parce que ceux qui restent sont avariés ? Ou bien parce que les précédents ont trop cuit ? Pourquoi ne pas les chercher directement sur place ? Est-ce que le chinois du Vatican vendrait de mauvais produits ? Participerait-il à un complot pour empoisonner le pape ?

Quoiqu’il en soit il semblerait que le pape mange des nems puisqu’il en cherche de nouveaux, ce qui signifie qu’il y en a déjà eu. On peut aisément comprendre compte tenu du grand âge du pauvre homme et de son état de santé délicat qu’il faille être prudent avec la nourriture qu’on lui donne. Ceci dit il ne serait pas étonnant compte tenu de son teint qu’il ait mangé des nems pas frais.

Ce qui est plus inquiètant et qui confirmerait cette dernière supposition est qu’il recherche des new nems for new papes. On pourrait hâtivement en déduire que le old pape s’est empoisonné avec des nems et qu’il faut donc changer de fournisseur pour que cela ne se reproduise pas avec le nouveau. Mais alors pourquoi ce pluriel ? Y aurait-il plusieurs papes ? Des clones en quelque sorte à la manière de Mes doubles, ma femme et moi. Cela pourrait expliquer certaines inepties prononcées par le soi-disant pape. Ce ne serait en réalité pas l’original mais un de ses doubles qui comme dans le film susdit présenterait certaines carences par rapport à l’original. Mais alors tous les modèles du pape précédent seraient hors-service ? Ou bien dès lors que l’original serait décédé on organiserait son remplacement par un nouvel original que l’on clonerait à son tour, les clones du précédent original disparu ne devant plus servir que pour une courte période de transition ?

Doit on s’attendre à un nouveau pape prochainement ? Assumera-t-il son goût pour les nems (si tant est qu’il parvienne à trouver ce qu’il cherche) ? Que se passe-t-il en ce moment même au Vatican ? Y a-t-il une petite échoppe de traiteur chinois à reprendre sur place ? Autant de questions qui restent en suspens mais qui n’en sont pas moins pesantes et dont je vous invite à ne pas rester en dessous, on ne sait jamais, elles pourraient retomber.

A moins qu’il ne s’agisse de quelque code secret ou expression dont le sens m’échappe totalement.

Les mots-clés qui vous amènent ici ne laissent pas de me surprendre.

Daniel Pennac et Eric-Emmanuel Schmitt à travers leur oeuvre reviennent très régulièrement. Il est assez amusant de constater que bien souvent vous recherchez un résumé des histoires de Pennac mais une analyse de ceux de Schmitt. En ce qui concerner Pennac c’est triste, j’en profite pour vous le dire. Ses histoires sont très captivantes, même si c’est le prof de français qui vous a demandé de les lire, vous n’y perdriez rien, et surtout pas votre temps. En tous cas je ne ferai pas de résumé, pas plus que je me m’aventurerais à offrir d’analyses des ouvrages de Schmitt, ni de résumés qui sont également recherchés.

Fred Vargas, que j’adore (Sous les vents de Neptune, son dernier roman, vient de sortir), amène aussi quelques personnes, de même que David Servan-Schreiber pour son best-seller, particulièrement ce qui concerne la méthode mdr (qui ne signifie pas seulement lol).

Bien sûr j’ai régulièrement des gens qui recherchent des chattes ouvertes, des site porno xxl interdit au moins de 18 ans, des video porno hard avec des vieilles femmes , des vieilles suceuses ou encore des photos gratuites de femmes qui font pipi et dont j’imagine l’ampleur de la déception en arrivant ici.

Bien sûr les moires reviennent très régulièrement, de même que Barouh ou Manset, qui sont des personnalités assez confidentielles (il y a peu quelqu’un cherchait l’adresse de l’atelier du Crabe de Manset, que malheureusement je ne connais pas non plus).

Certains recherches originales me font sourire :
- piece a fournir pour permis de contruire une piscine (y’a ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent… toi tu creuses),
- carte de goûter d’anniversaire pour enfant de 6 à 7 ans (attention, on demandera des justificatifs d’âge à l’entrée),
- expression voir l’oignon dans la soupe (???),
- site sur les positions d’accouplement en magie (et ils eurent pleins de petits magiciens),
- réponse à une lettre de déclaration rejetter (c’est vraiment sans espoir alors ?),
- figure de skate borde(pas trop dure) (ce ne sont pas les figures qui sont dures, c’est le sol),
- aime sentir les chaussettes des hommes (un petit plaisir facile à satisfaire je suppose),
- les gestes de galanterie existent (mais bien sûr qu’ils existent, c’est même une espèce protégée),
- cool surnoms pour le msn (ça dépend de ce qu’on recherche),
- intervention chirurgie esthetique ratées (une solution radicale : ne pas intervenir)

Une des recherches qui revient le plus souvent est celle de when the rain begins to fall, duo quasi mythique des années 80, essentiellement en raison de son clip, qui réunissait Jermaine Jackson (grand frère de Michael) et Pia Zadora (autrement guère connue en France).

Enfin je retire une certaine fierté que l’on puisse arriver ici en cherchant ju car cela doit signifier que je ne dois pas apparaître sur la 289ème page de Google.

P.S. : Stairway to heaven est une chanson de Led Zeppelin, pas de Pink Floyd… BIG Shame on you !

Les statistiques peuvent parfois faire sourire. Quelqu’un est arrivé sur cette page samedi en cherchant des mots tendre pour mon amoureux pour l’exciter. C’est joli. J’imagine que le résultat a dû être décevant en ce qui concerne ma page.

Revenons un tout petit peu en arrière. Vendredi j’ai fait le pied de grue pendant une bonne heure. Je n’aime pas tellement ça. Sans être obsédé par la ponctualité je trouve que c’est une marque de respect et de considération. Toutefois il est vrai que les conditions d’attente jouent beaucoup. Il se peut que je possède quelque trait commun avec un panneau indicateur à moins que je n’ai une allure ou simplement des traits sympathiques ou engageants mais, alors qu’il n’y avait pas que moi qui attendait (il y a des endroits dans Paris, en l’occurence la place d’Italie devant le Grand écran, qui sont des lieux de rendez-vous où il y a toujours un nombre plus ou moins importants de gens, souvent seuls, qui attendent), plusieurs personnes sont venues me demander leur chemin (parfois même en descendant de voiture). Ainsi j’ai rencontré un homme qui cherchait un bureau de poste ouvert (un jour férié c’est audacieux) que j’ai envoyé vers la Poste de la rue du Louvre, une femme qui cherchait Tang Frères (pour les non parisiens c’est un grand supermarché asiatique qui importe une multitude de produits divers et variés qui sont assez difficile à trouver ailleurs) et une autre qui voulait se rendre Gare Montparnasse. Je suis de moins en moins surpris car cela m’arrive ailleurs : à la FNAC on m’a demandé plus d’une fois des renseignements (soit j’y suis souvent, mais je ne porte pas de gilet vert !), au Jardin du Luxembourg on m’a demandé si c’était moi qui louait les bateaux pour les enfants et je ne compte plus les touristes perdus dans le métro.

Je regarde beaucoup les gens, surtout leur visage (oui, s’il y a une fille en mini-jupe qui passe je ne regarde pas que son visage). Je trouve ça passionnant tant pour les traits à proprement parler que pour les expressions qu’ils expriment. C’est très malpoli alors je m’efforce de le faire discrètement. Il y a des gens qui ont l’air de n’avoir peur de rien, on a beau savoir que comme tout le monde ils connaissent la peur (bah oui, seuls les vikings ne connaissent pas la peur, cf Astérix) on a presque du mal à le croire. Paradoxalement le charisme est très difficile à décrire, à saisir, c’est une sensation plutôt primaire, animale. Je me demande si les gens qui ont du charisme en ont toujours conscience.

J’ai reçu beaucoup de marques de sympathie, tant de mes amis ou ma famille que de personnes plus virtuelles, suite à mes résultats. C’est très touchant. Merci beaucoup à ceux avec lesquels cette page me lie.

Le journaliste qui parle de la crise boursière à la radio (non, pas Jean-Pierre Gaillard !) vient de dire les investisseurs exècrent les incertitudes, ils aiment bien avoir des certitudes. Moi aussi j’aime bien avoir des certitudes, c’est plus rassurant. Seulement j’ai compris que c’était antinomique avec la vie. A l’heure où le politique cède tous les jours un peu plus à l’économique (quoique avec ce qui se passe sur les places boursières on va peut-être assister à un changement)(non, je rigole, comme un fou, pour diluer l’acidité de l’ironie), au péril de la sacro-sainte démocratie (je n’ouvre pas le débat autour de la démocratie) dont les thuriféraires se retrouvent sous les décombres du tremblement boursier, on découvre que les investisseurs, anti-thèse (de plus en plus théorique, à la faveur d’un simple reflet dans le miroir économique) des élus, exècrent un caractère essentiel de la vie. A quand les hommes cubiques plus faciles à stocker ?

Je pense à Françoise Giroud qui écrit dans On ne peut pas être heureux tout le temps :

Il va bien falloir trouver quelque chose pour que les gens supportent la condition humaine, une fois que la biologie aura livré tous ses secrets. Déjà, le cerveau a beaucoup parlé. Les résultats des travaux récents sont vertigineux.
Pour dire les choses en termes simples, l’inné et l’acquis c’est une vieille lune. Tout est inné ! Nous sommes génétiquement déterminés. C’est une loi implacable. Quoi ? Pas la plus petite marge de liberté pour décider de nos comportements ? Une marge, oui, mais très étroite. L’homme naît et vit avec des cartes en mains. Disons qu’il peut quelquefois choisir une carte.
Lorsque tout cela - entre bien d’autres choses surprenantes - sera avéré, qu’il faudra l’intégrer dans le quotidien de la vie, comment supportera-t-on l’idée que l’inégalité est la loi, l’espoir interdit au mal doué, l’effort inscrit dans le programme génétique - et, s’il n’y est pas, inutile de se fatiguer ! - et la liberté dictée d’un quelque part, dans le cerveau, qui n’est pas “soi”, mais une activité de neurones à laquelle on ne peut rien…
Quand ces notions seront devenues familières - ce qui ne devrait pas tellement tarder, maintenant -, comme révolution, ce sera autre chose que l’informatique ! Car elle atteindra chaque être humain personnellement, dans l’idée qu’il se fait de lui-même, de ses enfants, des bases élémentaires d’une morale ; à la limite, des ses raisons de vivre.
Ce sera difficile à croire ? Il y aura des réfractaires. Mais le Big-Bang aussi, c’est difficile à croire, et la théorie n’en est plus contestée. Les scientifiques sont aujourd’hui, bien plus que les politiques, les maîtres de notre vie, de notre imagination, de notre conscience. Les maîtres du monde.
D’une certaine façon, cela apaise de penser que l’on est irresponsable, que l’on est rien qu’un petit tas de gènes auxquels on ne peut rien, et que, pour être fier de soi en quelque circonstance, il faut vraiment en tenir une couche !

Les scientifiques maîtres du monde ce n’est pas pour me rassurer, j’imagine que je suis trop marqué par l’image du savant fou. Quand nous aurons compris qui saura nous faire accepter ? Le désespoir de celui qui a compris et qui ne peut pas accepter et sans commune mesure avec celui de qui ne comprend pas (si tant est d’ailleurs qu’il puisse en être désespéré). Cependant quel bonheur pour les investisseurs…

Que fera-t-on pour (ou contre) les criminels-nés, dont l’existence a été soutenu les Positivistes à une époque où on soupçonnait à peine les horizons de la génétique. Et pour les pédophiles ou les violeurs ? Les peines corporelles réapparaîtront-elles dans le champ du droit sous la forme de cures chirurgicale ou médicamenteuse imposées. D’ailleurs quelle sera leur nature puisque, préventives, ce ne seront plus des peines ? Peut-être que l’on va découvrir qu’il y a des potentialités qui nécessiteront un catalyseur pour se concrétiser ? Quel catalyseur ? Que faire ?

Voici les mots clés qui ont donné accès à ce journal hier :

Le premier n’est pas surprenant c’est un mot relativement rare (je vais peut-être créer un club autour de cette marque lol ;o) ).
Le second me fait… sourire justement.
Je vois à peu près à quoi font référence les quatrième, cinquième et sixième.
Le troisième est effrayant. Je ne joue pas l’ingénu. Je sais qu’il y a des vrais tarés et qu’on les retrouve en masse sur le net car ils peuvent y assouvir leurs fantasmes dans l’anonymat. Ce n’est que de très très loin mais dans ce rapport d’audience j’aperçois furtivement un malade. Admettons que ce soit une maladie (au sens générique du terme), que les personnes atteintes soient aussi elles-même victimes de leurs pulsions, mais alors il faut aller au bout des choses. Soit elles font en sorte de ne pas se retrouver dans une situation où elles vont commettre des horreurs, soit elles n’en sont pas capables. Puisqu’elles, puisqu’ILS d’ailleurs, sont victimes de leurs pulsions il faut les aider, il faut les soigner. Il n’y a qu’une alternative à leur proposer : l’enfermement (je schématise, il serait plus juste de parler de surveillance perpétuelle mais la mise en oeuvre s’avèrerait difficile) ou le traitement, avec les inconvénients que cela peut comporter pour eux mais il faut garder à l’esprit la menace qu’ils représentent, y compris, d’après eux, pour eux-mêmes.