A table
Lundi 20 août 2012Le fromage blanc est frais, on a tué la vache ce matin.
Archive pour la catégorie 'Quote'
L’indépendance au service de l’intérêt général
Lundi 6 septembre 2010“Cette difficulté à croire que l’on puisse effectivement agir en fonction du droit et de l’intérêt général et non au gré d’intérêts personnels ou partisans a fait commettre nombre d’erreurs à mes détracteurs.”
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“Quand le pouvoir de l’argent ne reconnaît plus aucune légitimité à la justice et entend se soustraire aux lois de la République, le contrat social est rompu.
La marginalisation des juges , illustrait à sa manière, la régression de la culture de contre-pouvoir déjà si fragile dans notre pays. Les juges d’instruction n’avaient plus de place dans la système judiciaire. Le 7 janvier 200, lors de l’audience de rentrée de la Cour de Cassation, devant un parterre réunissant les plus hauts magistrats du pays, le chef de l’Etat enterra en grande pompe cette figure honnie des puissants, le juge d’instruction. “Il est donc temps que le juge d’instruction cède la place à un juge de l’instruction, qui contrôlera le déroulement des enquêtes, mais ne les dirigera plus”, décréta-t-il ce jour-là. Le chef de l’Etat devait être le garant de l’indépendance de la Justice. Il s’était, en quelques années, non seulement invité dans les prétoires en demandant justice, à titre personnel, sans que l’on puisse, en retour, lui demander des comptes par la voie judiciaire, mais il avait aussi présidé à la disparition de l’indépendance du juge d’instruction. La démocratie en est sortie affaiblie.”
Un juge à abattre - Isabelle Prévost-Desprez avec Jacques Follorou
C’est la même chanson…
Jeudi 15 juillet 2010Le scandale est là. Il est dans cette imbrication du pouvoir et de l’argent, des affaires et de la politique. Il est dans le réseau des protections et des complaisances à l’abri desquelles la cupidité se déploie jusqu’à la spoliation de l’épargne publique.
Extrait d’un article de Jean-Jacques Faust à propos de l’affaire de la Garantie foncière publié dans L’Express du 19 juillet 1971
La pâte à modeler avant la naissance
Dimanche 28 septembre 2008J’ai bien rigolé en entendant Jean-Jacques Vanier réciter un court extrait de son nouveau spectacle “Elles” dans l’émission de Kriss Crumble sur France Inter dimanche dernier.
Ce qui va sans dire va mieux en le disant
Dimanche 31 août 2008Attendre, c’est espérer. Sinon on n’attend pas.
L’amour est très surestimé, Brigitte Giraud
My choice
Dimanche 10 août 2008The Stupidity Surplus had been beaten into second place by the news that the militant wing of the no-choice movement had been causing trouble in Manchester. Windows were broken, cars overturned and there were at least a dozen arrests. With a nation driven by the concept of ‘choice’, a growing faction of citizens who thought life was simpler when options were limited had banded together into what they called the ‘no-choicers’ and demanded the choice to have no choice. Prime Minister Redmond Van de Poste condemned the violence but explained that the choice of ‘choice’ ovre ‘just better services’ was something the previous administration had chosen, and was thus itself a ‘no-choice’ principle for the current administration. Alfredo Traficcone, MP, leader of the opposition ‘Prevailing Wind’ party, was quick to jump on the bandwagon, proclaiming that it was the inalienable right of every citizen to have the choice over whether they had choice or not. The no-choicers had suggested that there should be a referendum to settle the matter once and for all, something that the opposition ‘choice’ faction had no option but to agree with. More sinisterly, the militant wing known only as NOPTION were keen to go farther, and demanded that there should be only one option on the ballot paper - the no-choice one.
First among sequels, Jasper Fforde
Actually, I’d advise you not to open it at all.
Dimanche 27 juillet 2008‘The controversial Milk Levy from which the unpopular “Cheese Duty” is derived was instigated in 1970 by the then Whig government, which needed to raise funds for a potential escalation of war in the Crimea. Wuth the duty now running at 1,530 per cent on hard and 1,290 per cent on smelly, illegal cheese-making and smuggling had become a very lucrative business indeed. The Cheese Enforcement Agency was formed not only to oversee the licencing of cheese but also to collect the tax levied on it by an overzealous government. Small wonder that there was a thriving underground cheese-market.
[…]
We climbed out of the van. The industrial unit was empty except for a large Welsh-registered Griffin V8 truck, a long table with leather sample cases lying on it and four men all wearing black suits with black ties and sunglasses, and looking vaguely menacing. It was all bravado, of course - Scorcese movies were big in Welsh Republic. I tried to detect whether any of them were packing heat by the swing of their jackets and guessed that they weren’t. I’d only carried a gun once in the real world since SpecOps was disbanded and hoped I never had to again. Cheese smuggling was still a polite undertaking. As soon as it turned ugly, I was out.
‘Owen Pryce the Cheese’, I said in a genial manner, greeting the leader of the group with a smile and a firm handshake, ‘good to see you again. I trust the trip across the border was uneventful?’
‘It’s getting a lot harder these days’, he replied in a sing-song Welsh accent that betrayed his roots in the south of the Republic, probably Abertawe. ‘There are dutymen everywhere and the bribes I have to pay have a bearing on the price of the goods.’
‘As long as it’s fair price, Pryce,’ I replied pleasantly. ‘My clients love cheese but there’s a limit to what they’ll pay.’
We were both lying, but it was the game we played. My clients would pay good money for high-quality cheese, and as likely as not he didn’t bribe anyone. The border with Wales was a hundred and seventy miles long, and had more holes than a hastily matured Emmental. There weren’t enough dutymen to cover it all, and to be honest, although illegal, no one took cheese smuggling that seriously.
Pryce nodded to one of his compatriots and they opened the sample case with a flourish. They were all there - every single make of cheese you could imagine, from pure white to dark amber. Crumbly, hard, soft, liquid, gas. The rich aroma of well-matured cheese escaped into the room and I felt my taste-buds tingle. This was top-quality shit - the best available.
‘Smells good, Pryce.’
He said nothing and showed me a large slab of white cheese.
‘Caerphilly’, he said, ‘the best. We can–’
I put up a hand to stop him.
‘The punks can deal with the mild stuff, Owen. We’re interested in Level 3.8 and above.’
He shrugged, set the Caerphilly down and picked up a small chunk of creamy-coloured cheese.
‘Quintuple Llanboidy’, he announced, ‘a 5.2. It’ll play on your taste-buds like the plucked strings of a harp.’
‘We’ll have the usual of that, Pryce,’ I muttered, ‘but my clients are into something a little stronger. What else you got?’
We always went through this charade. My speciality was the volatile cheese market, and when I said wolatile, I didn’t mean the market - I meant the cheese.
Pryce nodded and showed me a golden-yellow cheese that had veins of red running through it.
‘Quadruple-strength Dolgellau Veinclotter,’ he announced. It’s a 9.5. Matured in Blaenafon for eighteen years and not for the faint-hearted. Good on crakers but can fonction equally well as an amorous skunk repellent.’
I took a daringly large amount and popped it on my tongue. The taste was extraordinary; I could almost see the Cambrian mountains just visible in the rain, low clouds, gushing water and lime-stone crags, frost shattered scree and–’
‘Are you all right?’ said Millon when I opened my eyes. ‘You passed out for a moment there.’
‘Kicks like a mule, doesn’t it?’ said Pryce kindly. ‘Have a glass of water.’
‘Thank you. We’ll take all you have - what else you got?’
‘Mynachlog-ddu Old Contemptible,’ said Pryce, showing me a whitish crumbly cheese. ‘It’s kept in a glass jar because it will eat through cardboard or steel. Don’t leave it in the air too long as it will start dogs howling.’
‘We’ll have thirty kilos. What about this one?’ I asked, pointing at an innocuous-looking ivory-coloured soft cheese.
‘Ystradgynlais Molecular Unstable Brie,’ announced Pryce, ‘a soft cheese we’ve cloned from an original supplied by our cheese-making brethen in France - but every bit as good. Useful as a contact anaesthetic or paint stripper. It can cure insomnia and ground to dust is very useful self-defence against muggers and wandering bears. It has a half-life of twenty-three days, glows in the dark and can be used as a source of X-rays.’
‘We’ll take the lot. Got anything really strong?’
Pryce raised an eyebrow and his minders looked at one another uneasily.
‘Are you sure?’
‘It’s not for me,’ I said hastily, ‘but we’ve got a few serious cheese-heads who can take the hard stuff.’
‘We’ve got some Machynlleth Wedi Marw.’
‘What the hell’s that?’
‘Really strong cheese. It’ll bring you in a rash just by looking at it. Denser than enriched plutonium, two grams is enough to season a macaroni cheese for eight hundred men. The smell alone will corrode iron. A concentration in air of only seventeen parts per million will bring on nausea and unconsciousness within twenty seconds. Our chief taster ate a half-ounce by accident and was uncounscious for six hours. Open only out of doors, and even then with a doctor’s certificate and well away from areas of population. It’s not really a cheese for eating - it’s more for encasing in concrete and dumping in the ocean a long way from civilisation.’
I looked at Millon, who nodded. There was always someone stupid enough to experiment. After all, no one had ever died from cheese ingestion.
‘Let us have a half-pound and we’ll see what we can do with it.’
‘Very well,’ said Pryce. He nodded to a colleague, who opened another suitcase and very gingerly took out a sealed lead box. He laid it very gently on the table ant then took a hurried step backwards.
‘You won’t attempt to open it until we are at least thirty miles away, will you?’
‘We’ll do our best.’
‘Actually, I’d advise you not to open it at all.’
First among sequels, Jasper Fforde
J’ai de plus en plus de difficultés à trouver des livres réellement captivants.
Jasper Fforde fait partie des exceptions.
J’adore l’univers qu’il a créé autant avec Thursday Next, sa première héroïne qui narre le deal de fromage ci-dessus, qu’avec la Nursery Crime Division, sa deuxième série.
J’aime beaucoup ces enquêtes absurdes qui se déroulent dans un monde remodelé au gré de l’imagination de l’auteur.
J’ai fait trois librairies différentes pour parvenir à mettre la main sur l’édition poche anglaise son dernier opus en date, le cinquième épisode des aventures de Thursday Next, dont est extrait le passage précité.
En effet, le rythme des traductions est beaucoup trop lent. Seul ses trois premiers romans sont disponibles en français à ce jour, c’est à dire les trois premiers épisodes de la série consacrée à Thursday Next.
Jasper Fforde est une de mes meilleures découvertes de ces dernières années.
C’est un des rares auteurs qui parviennent à me faire rire parfois à la surprise de mes voisins dans le métro.
Ce qui compte
Mardi 22 juillet 2008Et c’est ça qui compte : le début des grandes histoires d’amour. La fin on s’en fout.
Quand la mer monte…, un film de Yolande Moreau et Gilles Porte
Chez Bébert
Mardi 15 juillet 2008Belles et bonnes.
Blanches comme le lait.
Grasses comme le lard.
Et puis surtout bien préparées par Eléonore, pas très loin de Portbail.
“en frayant des circuits tranquillisants”
Dimanche 6 juillet 2008Pour avoir des certitudes, il est bon d’être ignorant. On se sent fort, on s’engage dans un camp qui défend un morceau de condition humaine cohérent, argumenté par des livres, des diplômes, des mouvements d’idées et des rencontres amicales. Cette aliénation nous rend heureux puisqu’elle renforce nos liens avec ceux qui partagent la même croyance.
Et ce qui aurait dû être un débat scientifique se transforme en technique d’influence culturelle et de puissance politique. Le pouvoir est au bout de la pensée unique. Plus on se spécialise, plus on a de chances d’appartenir au groupe des meilleurs. Mais cette stratégie de domination provoque un appauvrissement du monde. L’illusion d’explication que donne la récitation d’un métabolisme : “Il déprime parce que son cerveau sécrète moins de sérotonine”, est combattue à armes égales par celle qui vous assène une interprétation moralisante : “Il est malade parce que sa mère est mortifère.”
Dans une telle stratégie de la connaissance, plus les idées sont claires, moins elles sont vraies, mais nous avons les moyens de les faire changer : “Le principe dialogique signifie que deux ou plusieurs logiques sont différentes et liées…” (Morin E., Penser l’Europe, Paris, Gallimard, 1990, p.266). La pensée complexe n’est pas très compliquée. Au contraire même, dans la pensée unique, quand on appartient au groupe des meilleurs spécialistes mondiaux d’une enzyme rare, on éprouve le sentiment d’être initié à un savoir que personne d’autre ne peut comprendre.
L’attitude opposée qui intègre des disciplines différentes empêche l’évolution sectaire de tout pouvoir qui se renforce en excluant ses opposants. Quand on cherche à englober les informations de nature différente dans un même système, chacun fait l’effort de se faire comprendre. Non seulement c’est agréable, mais en plus ça fait surgir des idées imprévues. Quand un neurologue rencontre un musicien, ils découvrent que son art façonne une partie du cerveau; quand un vétérinaire s’accouple avec une linguiste, ils enfantent une méthode qui démontre comment l’expression des émotions de l’un impressionne les émotions de l’autre; quand un psychanalyste échange avec un chimiste, ils découvrent comment le psychothérapeute renforce le cerveau de l’analysant en frayant des circuits tranquillisants.
L’invitation à découvrir les découvertes des autres empêche le dogmatisme spontané de toute discipline qui s’érige en institution. Dans un groupe doctrinaire, une seule idée est la bonne : celle du chef qui distribue les postes et les honneurs. Quand l’ordre règne à ce point, la vie intellectuelle se transforme en récitation comme un leurre de pensée.
Les neurosciences posent aux psychologues des problèmes de science-fiction : comment un douillet affectif invente une manière de vivre qui le mène au bonheur; comment l’organisation parfaite d’une société devient une fabrique de merveilleux sadiques; comment l’urbanisme technologique attire les damnés de la terre qui s’y installent avec leurs processus archaïques de socialisation par la violence; et comment ce nouvel univers façonne le cerveau des enfants qui s’y développent.
La conscience n’est plus ce qu’elle était. Les neurones créent un lien biologique dans le vide entre deux personnes; les nouvelles galaxies affectives sculptent des formes étranges dans la pâte à modeler de nos cerveaux; les déterminants humains sont si nombreux et de nature si variées que la durée d’une existence leur donne à peine le temps d’émerger. Chaque histoire de vie est une aventure humaine unique.
De chair et d’âme, Boris Cyrulnik