J’ai des réponses
J’ai un blog et un compteur qui établit des statistiques à propos des lecteurs. Lorsque ceux-ci ont ouvert ma page à partir d’un moteur de recherches, le système de statistique relève les mots-clefs qui faisaient l’objet de la recherche. Il y a des gens bizarres…
Comme d’habitude j’ai une tripotée de recherches à propos du cul, du sexe ou des deux mais quasi-systématiquement en images. Sans doute parce qu’un schéma vaut mieux que mille explications, mais quand même, il ne serait peut-être pas inutile de rechercher des explications (comme par exemple celui ou celle qui recherchait rouler une pelle mais bon c’est pas encore très sexuel quoique ça puisse le devenir)(je suis vilain de ne pas expliquer hé hé)
Le duo mythique de Jermaine Jackson et Pia Zadora, When the rain begins to fall, conserve sa bonne place, comme à l’époque du top 50.
Et puis il y a les cas particuliers auxquels je ne peux rester insensible :
sous vetement de la mere noel : coquin, t’as qu’à réussir à lui plaire et peut-être qu’elle te les montrera.
mes vacances à la mer : les miennes tu les verras pas et les tiennes on s’en fout (c’est d’ailleurs pour ça qu’on ne verra pas les miennes).
enfant en basage : J’ai longtemps cru moi aussi que ça s’écrivait comme ça, ne t’inquiète pas, un jour toi aussi tu sauras, mais tu dois le découvrir par toi-même. En tous cas ça n’est pas (trop) sale.
scooter parcoure essence schema : Je sias que j’ai dit qu’un schéma valait mille explications, mais pour le coup il va falloir te contenter d’une explication. C’est simple, tu mets l’essence dans le trou du réservoir. Ensuite elle coule dans un tuyau qui est fait exprès jusqu’au fameux réservoir. Après ça se complique, sois attentif. Le scooter a un moteur spécial qui fonctionne à la mousse d’essence. Quand tu démarres ton scooter tu enclenches le fameux parcoure de l’essence. Le réservoir a une deuxième ouverture par laquelle l’essence ressort (bah oui, banane, sinon ça giclerait par le trou où tu l’as mis à la station-service et ton scooter il resterait planté comme la bouse dans la fraîcheur du pré normand (cherche pas, de toutes façons on ne fait pas de scooter là-bas, il fait trop humide, donc le problème ne se pose pas)). Bon l’essence sort par le deuxième et dernier trou et grâce à un nouveau tuyau elle est conduite directement dans les pneus où elle va subir leur mouvement rotatif et mousser. Elle poursuit alors son périple jusqu’à la fournaise du moteur où elle va brûler dans d’atroces souffrances (tu t’es jamais demandé pourquoi ça faisait autant de bruit quand le moteur tourne ?). C’est aussi pourquoi il ne faut pas fair tourner le moteur à l’arrêt car ça l’abîme puisque l’essence ne peut pas mousser.
Attention : les autres produits moussants, notamment ceux qui sont vendus au rayon hygiène, ne sont pas des substituts permettant de faire fonctionner un scooter, et réciproquement.
tous les papillons se trouvent a la campagne : quand ils butinent le béton ils ont de moins belles couleurs.
“jean-pierre françois” + déguisement : c’est bien de vouloir faire original, de changer du père Noël et tout mais là tu m’inquiètes.
adam et eve catalogue : pour mémoire, ils vivaient nus dans l’Eden où tout ce dont ils avaient besoin était à portée de mains et où ils ne possèdaient rien.
skate-borde à essence : fainéant, assume ! Achète un scooter, cf supra.
photos de jolie femmes assise dans un parc publics : ce serait plus agréable d’aller directement voir dans le parc.
guirlandes lumineuses à piles : ah, sapin de noël en camping ?
crétin de service : c’est pas moi qui suis garde ce week-end.
guirlandes lumineuses de noël+schéma : cf infra.
photos des chattes des stars : et pourquoi pas de chiennes ou de hamster ??
percolateur royal : merci de s’adresser au palais pour tous renseignements.
voiture mange-disque : maintenant ça s’appelle un autoradio, tu étais où ces 30 dernières années ?
technologie des guirlandes lumineuses : secret défense, je ne peux rien dire.
jambe lit caresse : mmmmmmmmmmmm
ecrit moi une lettre ou message : faudrait peut-être me laisser tes coordonnées.
“bélier ascendant cancer” : c’est super comme signe… quand c’est moi parce que sinon je ne garantis rien (je connais des contre-exemples)
coque portable à faire soi même : bon courage.
le disney channel fr3 : dommage, tu l’as raté de peu, la dernière émission est passée il y a quinze ans.
bottes militaires fromage : Maître Renard par l’odeur alléché… va avoir une mauvaise surprise.
j’apprend a ecrire a la maternelle : tu te débrouilles déjà bien donc. Il y a un s à J’apprend et des accents graves sur les a mais bon tu débutes, c’est normal.
ecureuil a vendre en normandie : faut voir sur place mais il doit y avoir moyen d’en trouver un pour pas cher. Vous avez des arbres au moins ?
la vie des herissons : moins chiant qu’on croit.
titanic petit film pour expliquer pourquoi le titanic à coulée : Parce que tout l’équipage était en train de mater Leonardo Di Caprio et Kate Winslet dans la cale et que plus personne ne s’occupait du pilotage du navire.
vtam comment ca marche : vtam = véhicule terrestre à moteur = voiture, moto, camion, et divers engins à propos desquels la jurisprudence s’interroge régulièrement (c’est plus clair là, non ?)
“la mélancolie c’est un chat perdu que l’on croit retrouvé” : je ne connaissais pas, j’aime bien.
quel était le message de la pierre de rosette : attention Benjamin, derrière toi, c’est affreux ! Il est donc manifeste que ce message ne s’adressait pas à Jean-François Champollion. Souhaitons qu’il ait pu passer le message à qui de droit.
hypothèse d’école : en voici une
comment fait on noel chez les grand et chez le peuple : pareil, y’a que le prix des cadeaux qui change.
“a l’ombre de nous” de pierre barouh mp3 : là
photo de derriere porte verte : oh la la malheureux !! Ne va surtout pas regarder ce qu’il y a derrière cette porte.
vendeuse friandise cinéma : c’est clair qu’une glace qui venait du panier en osier de la vendeuse du cinéma qui passait dans les rangs avant le film était infiniment meilleur que quoi que ce soit acheté au comptoir dans le hall d’entrée.
suceuses de chevaux : des grandes gueules !
“le haut des cuisses” métro : coquin.
julien : je ne peux pas croire que quelqu’un soit allé jusqu’à la page je sais pas combien de google pour me trouver.
la plus petite rue de paris : la rue des degrés. Attention : ne nécessite pas une après-midi entière, prévoir une autre visite.
peindre une caravane : Tu veux peindre une caravane 
ou bien tu veux repeindre ta caravane pour les prochaines vacances ?
“tu me boulverses” : merci, je suis touché.