Xeteras

…qui m’a fait sourire.

Mercredi 13 septembre, en Conseil des ministres, Monsieur Laurent Le Mesle a été nommé procureur général près la Cour d’appel de Paris en remplacement de Monsieur Yves Bot, nommé avocat général à la Cour de justice des communautés européennes.

Le procureur général près la Cour d’appel de Paris aura un rôle déterminant dans les procédures relatives à l’affaire des HLM de Paris dans le cadre desquelles pourraient être entendu, sinon plus, notamment Monsieur Jacques Chirac qui bénéficie jusqu’en mai 2007 de l’immunité pénale attachée à la fonction de Président de la République qu’il exerce actuellement.

Monsieur Le Mesle est l’ex-conseiller juridique du Président de la République, Monsieur Chirac, auprès duquel il a exercé ses fonctions avant de devenir le directeur de Cabinet du Garde des Sceaux, Monsieur Pascal Clément.

Il est vrai que tous les dossiers dans lesquels Monsieur Chirac pourrait être inquiété ne sont pas instruits à Paris.

Il est vrai aussi que dans l’hypothèse où le candidat de l’opposition qui s’offusque aujourd’hui serait élu au poste tant convoité qu’occupe Monsieur Chirac, il lui serait loisible de remplacer Monsieur Le Mesle dont les qualités de juriste sont par ailleurs unanimement reconnues…

La véritable interrogation est de savoir si Monsieur Le Mesle saura empêcher le souvenir de ses activités antérieures de polluer ses nouvelles fonctions.

Pour une raison que je ne suis toujours pas parvenu à m’expliquer, on me prend régulièrement pour quelqu’un du magasin.

Je ne compte plus le nombre de fois où ça m’est arrivé à la Fnac. Pourtant le personnel porte des gilets verts alors que moi jamais. Que je sois en costume-cravate ou en jean-tee-shirt, les autres clients me posent régulièrement des questions et certains sont parfois relativement long à réaliser que je suis un client comme eux.

J’ai vécu la situation plusieurs fois dans les grands magasins type galeries Lafayette.

Samedi c’est chez Picard que, pour la première fois, je me suis fait aborder par une dame qui m’a mis sous le nez un sachet d’aiguillettes de poulet à la provençale en me demandant ce qu’il y avait dedans exactement. Je ne comprends pas comment elle a pu confondre : les vendeurs chez Picard sont habillés en blanc. Je portais un tee-shirt orange avec des chauves-souris, je tenais un sac à dos dans une main et un sac congélation dans l’autre.

Le pire c’est que, souvent, j’essaye de leur répondre.

Il n’y a guère que dans les magasins de vêtements ou de baskets que ça ne me soit jamais arrivé.

Sauf quand j’y travaillais effectivement mais ça n’a dû arriver qu’une fois ou deux, autant dire que ça ne compte pas.

J’ai lu dans Délivrez-moi de Jasper Fforde cette phrase dont l’auteur serait en fait Edward Abbey : Croître pour croître est la philosophie du cancer.

Le taux de croissance est l’indicateur économique qui est censé renseigner sur la santé économique d’un pays…

Je suis allé voir Little Miss Sunshine qui m’a bien plu.

J’ai revu Toni Collette qui est, à mon sens, une actrice extraordinaire. Il m’arrive fréquemment de ne pas la reconnaître d’un film à l’autre.

Sur Gulli ils donnaient rendez-vous à 6h30 et 6h30 c’est trop tôt.

Donc finalement j’ai dormi dans mon lit.

A ce sujet, j’ai constaté un phénomène curieux depuis maintenant plusieurs semaines : j’ai l’impression que mon lit rétrécit.

Il faut que je résolve cette énigme qui me tarabuste.

Je fais une fixation sur la mire nocturne de la chaîne Gulli.

Plus de dix mois après mon déménagement, j’ai retrouvé mon couteau suisse après que Calliope m’ait confirmé deux fois que ce n’était pas elle qui l’avait et avoir abandonné l’idée d’avoir pu le laisser à Circée pour je ne sais quelle raison.

Au demeurant, je ne me souviens plus pourquoi je le cherchais. J’ai dû m’arranger avec autre chose.

Je l’ai posé à côté de ma lampe de poche, comme ça je devrais vraisemblablement les oublier tous les deux quand je repartirai en vacances.

J’ai un goût d’alcool et de noix de coco, genre piña colada ou malibu coco, qui s’est glissé subreptiscement dans ma bouche. Un peu comme un souvenir qui me serait revenu d’un seul coup.

Seulement d’habitude ce sont des images plutôt que des goûts.

Et puis après, je me suis brossé les dents.

L’hygiène dentaire, l’arme absolue contre les invasions extra-terrestres

Chère Mademoiselle,

Je me permets de solliciter votre attention une fois encore, au risque de vous importuner un moment.

Je n’ai jamais eu l’audace de croire que vous cèderiez à quelques traits de plume. Sans vanité, tel n’était d’ailleurs pas mon dessein.

Toutefois, j’osais nourrir l’espoir d’éveiller chez vous sinon de l’intérêt tout au moins de la curiosité.

Je vous le confesse aujourd’hui, il m’eût été moins pénible, je crois, de me heurter à l’écueil d’un refus que de sombrer lentement dans votre indifférence.

Je ne saurais pourtant vous tenir rancune d’user de votre liberté à votre gré.

Je vous prie de croire, Chère Mademoiselle, à l’assurance de mes salutations définitives.